搭訕
阿鮭：「你怎老是沒女朋友？有空就多去搭訕嘛！」
阿銘：「搭訕？」
阿鮭：「就是主動去跟女孩子說話。」
阿銘：「喔！那我有啊，經驗粉多咧！」
阿鮭：「騙肖！你都說些什麼？」
阿銘：「『小姐，借過。』」
後生可畏
小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」
爸爸回答：「當然啦！」
小男孩問：「電燈是誰發明的？」
爸爸：「是愛迪生。」
小男孩又問：「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」
恐怖的書
小雪問老爸：
「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ！當然有。」老爸說
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？不會吧？」小雪問
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
只見老爸認真的說：
「結婚證書。」
一週發生的事
國文課，老師要學生上台演講《這一周發生的事》，輪到小白…
「前幾天，我爸爸不小心掉到井裡…」
老師一聽，緊張的打斷說：
「什麼？！那你爸爸怎麼樣了？報警沒？」
小白：「我想他應該沒有事了。」
老師：「呼～ 那就好…」
老師語未畢，小白接著說：
「因為自從昨天後，我們就已經沒有再聽到他喊救命的聲音了。」
打賭
小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深怕長大會成為一個賭徒，於是打電話給小明美麗的女導師，導師答應明天放學後會將小明留下開導
隔天放學後，老師將小明留下開導，小明聽了聽後跟老師說：「好吧，那我再跟妳賭一次，若我輸了，以後決不再跟人打賭。」老師也答應了。
小明：「老師，我打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。」
老師看四下無人，心想著，今天終於要給你個教訓了，於是就把衣服脫光，小明看了看後，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。
晚上，老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的惡習。
小明的父親說：「未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室後面證實是我輸了。」
該燙一下
一對夫妻，長久以來都沒親熱了，老婆憋了好久，終於忍不住去買了藍、黃、紅三套性感內衣。一日，老公回家，如往常班坐在沙發上蹺個二郎腿在那邊看報。
老婆換上藍內衣，跑到老公面前，轉個圈圈，騷首弄姿說：「老公....。」
沒反應....老婆心想，藍的沒用，"黃"點好。
老婆換上黃內衣，跑到老公面前，轉個圈圈，騷首弄姿說：「老公....。」
還是沒反應....老婆心想，黃的還沒用，火熱點好。
老婆換上紅內衣，跑到老公面前，轉個圈圈，騷首弄姿說：「老公....。」
竟然還是沒反應....老婆想，都不行？那一定是真實的我比較好，老婆光溜溜的跑到老公面前，擺同樣的姿勢，老公眼瞄一下，頭還是沒抬，老婆火大了，回去穿好衣服，到老公面前興師問罪：「你這個死鬼，回到家光看報，我換了那麼多套一服，你一點都沒看唷？」
老公頭也沒抬的說：「有啦有啦，我有看到啦，前面三件挺漂亮的，還不錯啦，不過.... 第四件好像太皺了一點，該燙一下了！」
那兒賣的
那天逛到新光三越地下樓
發現一家賣麻糬的店
每一種看起都十分美味可口想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不, 這是日本的」
我:「*&%^&%$%#$$@......」
潑過了
有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，
有一個女生剛好就正遇到這件事，
那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要坡潑的時候，
看到那個女生的臉，就猶豫了一下，
然後說：『啊!這個潑過了。』
女生『~＃%K！』
點歌趣事
知名歌手黃小琥經常在高雄"藍色狂想"駐唱，並接受點歌，
發生了一段趣事 ----------
服務生將點歌單遞上舞台 ......
黃：「接下來是2桌來賓要送給女友的歌，為您獻上這首--------螞蟻上樹」
﹝回頭問鍵盤手「有這首歌嗎？」﹞
此時場內一片寂靜 ......
就在這時廚房內衝出一名7分醉意、手拿菜刀的大廚開口大罵﹝台語﹞：
「我咧X您XX.....這是誰點ㄟ.....您爸煮菜煮20幾年...ㄚ馬不目煮過什麼-----挪威的森林....＠＃＄％＆＊.....」
俏護士
小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」
小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥
小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)，死死ㄝ(吸一吸)卡快活。」
又有一天阿伯病危被送入手術室，阿伯的老伴急忙趕到醫院。
阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
護士指著手術室說：「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」
阿婆：「老伴…嗚…」
小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」
......真是夠了......
V媽 
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