搭訕

:「你?有!」

:「搭?」

:「就。」

:「喔!那,經!」

:「騙!你?」

:「『小,借。』」

後生可畏

小男孩問爸爸:「是不是做父親的總比做兒子的知道得多?」

爸爸回答:「當然啦!」

小男孩問:「電燈是誰發明的?」

爸爸:「是愛迪生。」

小男孩又問:「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈?」

恐怖的書

「爸,有ㄚ?」

「有ㄚ!當。」老

「有。」

「啊?不?」小

「哪?」

「結。」

一週發生的事

國文課,老師要學生上台演講《這一周發生的事》,輪到小白

「前幾天,我爸爸不小心掉到井裡

老師一聽,緊張的打斷說:

「什麼?!那你爸爸怎麼樣了?報警沒?」

小白:「我想他應該沒有事了。」

老師:「呼~ 那就好

老師語未畢,小白接著說:

「因為自從昨天後,我們就已經沒有再聽到他喊救命的聲音了。」

打賭

小明天性好與人打賭,而且從未輸過,他老爸對此非常擔心,深怕長大會成為一個賭徒,於是打電話給小明美麗的女導師,導師答應明天放學後會將小明留下開導

隔天放學後,老師將小明留下開導,小明聽了聽後跟老師說:「好吧,那我再跟妳賭一次,若我輸了,以後決不再跟人打賭。」老師也答應了。

小明:「老師,我打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。」

老師看四下無人,心想著,今天終於要給你個教訓了,於是就把衣服脫光,小明看了看後,把一千元拿給老師,然後低著頭,不發一語的回家了。

晚上,老師自豪的打電話給小明的父親,表示她已讓小明改正了打賭的惡習。

小明的父親說:「未必,老師,小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看,而我也躲在教室後面證實是我輸了。」

該燙一下

一對夫妻,長久以來都沒親熱了,老婆憋了好久,終於忍不住去買了藍、黃、紅三套性感內衣。一日,老公回家,如往常班坐在沙發上蹺個二郎腿在那邊看報。

老婆換上藍內衣,跑到老公面前,轉個圈圈,騷首弄姿說:「老公....。」

沒反應....老婆心想,藍的沒用,""點好。

老婆換上黃內衣,跑到老公面前,轉個圈圈,騷首弄姿說:「老公....。」

還是沒反應....老婆心想,黃的還沒用,火熱點好。

老婆換上紅內衣,跑到老公面前,轉個圈圈,騷首弄姿說:「老公....。」

竟然還是沒反應....老婆想,都不行?那一定是真實的我比較好,老婆光溜溜的跑到老公面前,擺同樣的姿勢,老公眼瞄一下,頭還是沒抬,老婆火大了,回去穿好衣服,到老公面前興師問罪:「你這個死鬼,回到家光看報,我換了那麼多套一服,你一點都沒看唷?」

老公頭也沒抬的說:「有啦有啦,我有看到啦,前面三件挺漂亮的,還不錯啦,不過.... 第四件好像太皺了一點,該燙一下了!」

那兒賣的

那天逛到新光三越地下樓

發現一家賣麻糬的店

每一種看起都十分美味可口想買個來試試

我問店員:「請問這是單賣的嗎」

店員:, 這是日本的」

:*&%^&%$%#$$@......

潑過了

有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑,

有一個女生剛好就正遇到這件事,

那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要坡潑的時候,

看到那個女生的臉,就猶豫了一下,

然後說:『啊!這個潑過了。』

女生『~%K!』

點歌趣事

知名歌手黃小琥經常在高雄"藍色狂想"駐唱,並接受點歌,

發生了一段趣事 ----------

服務生將點歌單遞上舞台 ......

黃:「接下來是2桌來賓要送給女友的歌,為您獻上這首--------螞蟻上樹」

﹝回頭問鍵盤手「有這首歌嗎?」﹞

此時場內一片寂靜 ......

就在這時廚房內衝出一名7分醉意、手拿菜刀的大廚開口大罵﹝台語﹞:

「我咧XXX.....這是誰點ㄟ.....您爸煮菜煮20幾年...ㄚ馬不目煮過什麼-----挪威的森林....@#$%&*.....

俏護士

小護士:「阿伯你好,我是互你死(護理系)的學生,這是互你虧(護理科)的學妹。」

阿伯:「我咧!」

小護士:「我互你死畢業之後,就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」

有一天小護士見到阿伯氣喘不過來,急忙拿來氧氣罩

小護士:「阿伯,我知道你很難過,我互你勇氣(氧氣),死死ㄝ(吸一吸)卡快活。」

又有一天阿伯病危被送入手術室,阿伯的老伴急忙趕到醫院。

阿婆:「護士小姐,我老伴呢?」

護士指著手術室說:「剛剛埋ㄉㄞˊ()進去了。」

阿婆:「老伴

小護士:「你不用傷心啦,待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」

......真是夠了......

 

V媽

    全站熱搜

    V媽@維多利亞國際 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()